Passagem de Ano (PP)

31 de Dezembro de 2005

Estou a um passo de entrar no novo ano. O relógio não pára, de facto. Fecho os olhos e concentro-me nas palavras que quero que sejam escritas. As lágrimas, inevitavelmente, escorrem-me pelo rosto, suaves e límpidas. Embora esteja habituada a este misto de sensações, a verdade, porém, é que sempre que a minha mente é invadida por imagens de situações ocorridas em tempos e o meu coração invadido por sentimentos complexos por serem, talvez, tão simples, sinto-me estranha. Lembro-me de todos aqueles de que amo e que, por um motivo ou por outro, me foram, um dia, especiais. Lembro-me de todas as palavras e acções que me marcaram; de todos os sorrisos honestos que me fizeram e de todos os olhares que eu, sem me aperceber, fiz brilhar.

É difícil, às vezes, sentir-me amada. É difícil, às vezes, acreditar que não estou cá por acaso e que há quem me queira e que há quem me ache indispensável. É difícil. Mas é, para mim, tão fácil amar. Tão fácil sorrir e, também, tão fácil chorar. É tão fácil ser quem sou e tão difícil saber viver.

O meu rosto sereno deixa transparecer toda esta nostalgia, que faz com que as lágrimas caiam de forma lenta e com que as minhas mãos fluam perante este teclado que me foi, um dia, destinado.
Assusta-me a ideia de que o sonho que condicionará a minha vida futura não seja realizado. Tenho medo que isso possa acontecer. E a minha dose de optimismo acaba quando me deparo com a realidade que me aparece de forma dura e, por vezes, cruel. Acredito que os mil sonhos que tenho e que possa vir a ter os realize, mas este desejo actual, o desejo que tem a força de me mostrar o futuro, se disperse na minha capacidade de sonhar e que não passe disso mesmo: um sonho. Um sonho perdido; um sonho que não pode ser adiado, que ou se realiza agora ou jamais se realizará.
Por tudo isto, talvez prefira não fazer promessas nem juras do que será o MEU próximo ano. Aprendi, não só em 2005, mas nos últimos anos que traçar planos para serem cumpridos nem sempre dá certo.

2005. Descrevo este ano, como tendo sido um ano de contradições, ou não seria eu o belo exemplo de pessoa contraditória. A minha vida não começou, nem acabou em 2005. Por isso mesmo, 2005 foi simplesmente o prolongamento de todos os outros anos que já tive o prazer de viver.


1 de Janeiro de 2006

Encontro-me na praia. Faltam vinte minutos para a meia-noite. O céu está muito escuro, mas a noite não está fria. A praia é só minha. Corro e respiro aquele ar que me faz sentir tão bem. Caminho na direcção do mar que está tão longe... Sinto-lhe o cheiro, sinto-lhe a alma e nele consigo encontrar toda a força, toda a calma e todo o amor, para que comece, então, o novo ano abençoada. Deixo que aquelas águas mágicas me envolvam e, assim, no meio daquele mar de sonhos prometo, agora, que farei tudo para ser sempre feliz.

O relógio dá as 12 badalas. Festejo com aqueles que vieram comigo e, em seguida, corro novamente para junto do mar, pedindo os doze desejos a que tenho direito. Não sei bem se foram doze. Tenho a sensação que me faltou algum ou então pedi um a mais. Não sei. Olho para aqueles que estão comigo, sorrio-lhes e viro-me, de novo, para o mar, seguindo a sua trajectória. Fecho os olhos e sorrio com toda a minha força. Os olhos abrem-se como se renascessem para uma nova luta, para uma nova vida.

É no Golfinho que está toda a gente. Decidimos entrar. E... Acho que as palavras morrem aqui. É indescritível a sensação de liberdade ao dançar loucamente no meio de todo aquele ambiente, indescritível, também. Aos poucos os olhares iam-se concentrando em mim que de olhos fechados e com um sorriso encantador continuava a dançar. Só eu e a música. Mais nada existia.

Para recordação fica a ausência da minha voz e a sensação que o corpo está tão pesado. Amanhã passa, assim espero.

O novo ano começou!
Agarrada à Vida começo, agora, a [saber] viver o momento.